四月，阿爾伯克基還下了一場浩浩湯湯的雪。週一溫度攝氏二十八度，週二溫度驟然跌到只有零下一度。當然了，起起伏伏的不僅僅是溫度，生活的很多坐標也猶如浮萍一般隨著外界的波動而搖搖擺擺。 還有2個月，在PNMGC上班就要行滿一年。很難描對於這份工作的心情——懷著感恩之情來說，這份工作給我的不僅僅是每年USD30,000的獎學金和工資，還給了我一個quasi的和美國人工作的機會。舉辦Seminar，舉辦mentoring meeting，舉辦membership meeting，或者是各種colloquium和Symposium。天天用英語匯報工作，用英語去和不可能交流的人去交流。但是即便在中國人中算是露了個小臉，感覺作為一個亞洲人，到這個份上，也就行了吧——和美國土著一比，又什麼都不是了。 身處這個環境中，面對著光怪陸離的同事和糟糕的上司，但是總體來說還是波瀾不驚。如果要說什麼，就是對於拉丁裔這個北美群體相當程度的失望。當然這個是建立在很主觀和很私人的小樣本上的。也許她們是充滿熱情的一類人，但是如果放到職場上，徒有熱情而沒有其他的性格，將會是致命的。僅有溝通的熱情，缺乏溝通的耐心和技巧；作為一個少數族裔，心裡又充斥著對白人的敵意和不信任；這種熱情和心理的扭曲混合在一起，就造成了一個很糟糕的性格出口。當然如果再攤上對身邊的人和事物缺乏愛情——比如說你丫是個身高一米五多一點的，幼年有過心理創傷的，從來不提老媽的，性取向有問題的，覺得天大地大老娘最大的，當然還有平時要求男女平等，一道爭論就地淚橫流的;行為舉止粗俗不堪的（抱歉我用這個詞）——這個事兒就很難拿捏了。。拿個很簡單的例子來說，你佈置任務給了我，但是不說清楚任務的具體內容，然後我耐著性子問你，你又很不耐煩的解釋（當然這個解釋的過程在同時破壞兩個人的交流慾望）——久而久之，就形成了如此的惡性循環。當然我作為newbie，不是每個人都對你有幫助的必要，但是作為同事，攤上這種同事真的是讓人非常的沮喪。 不過權當是個歷練。平下心來，告訴自己——你被放在這個如此極端和不友好的環境裡，也許是把自己的閾值調節的高一些。你不是宇宙的中心，所以沒有必要一天到晚嚷嚷。而且今天還看到一句話，“如果一個人讓你的日子過得不舒服，就說明你活在這個人的陰影之下”——好吧，給跪了。 ————————————————————分割線 1）Vinda的機票、簽證都已經搞定。現在生活一切為了6月。縮衣節食、緊縮銀根——加州我來啦！ 2）健康問題：希望各位（當然很少有人會看這個，我就只能默默的祈禱一下）身體保重。目前來說我的身體狀況距離兩週之前有很大改善。兩週之前我這個龐大的身軀在連續晚睡n天，心理爆爆，加上各種depression終於有了亮燈的趨勢——胸悶氣喘、呼吸不暢、心跳pound pound pound……這幾天自己注意，調理了之後終於有了極大的改觀。同時戒菸進行中（累計已經八天了）。
維達, 請原諒我用這個名字稱呼你。我知道這是你並不常用的別名之一，但是我覺得她很好聽。 回國業有半月餘。屈指算來，在上海呆著的日子正在縮得比經過的日子要短。過去兩週每每想打些什麼卻總有若干身外之事，現在終于于心於身都略得安穩，於是給你寫下這封短信。找不到合適的地方，隨就寫在這方自留地上。 十年是個不短的日子。在這段時間裡面，我們經過了許多人和許多事。也許十年前能讓人撕心裂肺的痛苦，或者說是心花怒放的快樂，在現在的眼光裡看起來都是淡淡的痕跡。但是十年之後我們能走到這步，我從來沒有想過 2010年的年底，我們重逢。在那個時候，我們各自默默地瞭解對方走過的的路。對你的瞭解是先從你的某個自留地裡開始的，有些你大學時候的照片，還有一些很可愛的生活片段。那個時候我在美國的日子剛剛起步，面臨著數不盡的困難和困惑，但是我努力給你展示最好的一面，給你看拍的照片，給你講太平洋彼岸的故事，給你講我的臭事，給你講喜怒哀樂。因為我不想讓你覺得我是一個沒有追求的人，或者你的話來說，是個滿足於平庸的俗人。 2011年的年中，忘不了永嘉路門口的一吻，忘不了第一次見你媽媽的緊張，忘不了雨夜盡心的交談。 2011年的年底，我們牽著手，走過了許多以前自己走過的地方。去過讀書館，去過已經不復存在的學校，也一起走過了相隔幾個街區，卻在十年內從未重逢過的街道。我知道我們在一起的時間很寶貴，我也曾經想過要去更多的地方，但是只要看見你，就覺得只要在一起，去哪裡都一樣。曾經一直嘰嘰喳喳，但是現在覺得，沉默有時候是最深沉的表達。 曾經羨慕別人有歷久彌新的感情，曾經羨慕別人有百煉成金、馬拉松式的異地。但是和你在一起後，我不再羨慕別人，因為我有了你。 昨天送你去地鐵的路上，你情緒很低，因為又要想到即將分別。但是你不知道，我又何嘗不是如此。我害怕再次失去你，哪怕只是幾個月，我都會覺得如此漫長。每天送你回去之後，我都會想你，想起十指相扣，想起你的吐息，你的笑臉。想起討論起『平凡的世界』的時候，你經常會嘆息，然後用不再輕快的語調來討論書中人物的悲喜；想起和朋友聚會時，你默默地在我邊上，笑著聽大家怎樣損我；想起在街旁，微醺之後抱著我哭到失聲…… 感謝你回到我的生活。 後記： 『平凡的世界』已經讀完。 這本將近20年前的作品，放在現在這個時候，依舊能夠激盪人心。並不是說一味奉承，但是路遙對於農民的刻畫，可能短時間內無法有人和他比肩。作為他筆下的那種『城市人』——我們所經歷的磨難和痛苦，可能在程度上與小說中的人物不可並論，但是也許對我們情感和理智的衝擊是相同的。書中的浮世繪，有些讓人難過、沮喪、痛苦；有些卻又振奮人心。但我不同意你說的，書中的人物都是悲劇——相反，我覺得他們最後至少都在某種程度上取得了自己想要的東西。這對我們來說就足夠了。 我只想說，人生要分清楚有哪些是無可抗拒的命運的安排，又有哪些是可以熬過去的暫時的苦痛。無論聖經裡怎麼說，我相信一個人的力量絕對要比看起來要大的多。『源泉』裡的洛克就是一個能將個人理想凌駕於世界上的人。對於我們來說，不要擔心懼怕人生經歷的挫折和性格的缺點，而是要想如何實踐自己心中的那個聲音。
其實我真的知道吐槽是個很不好的習慣。但是覺得還是有必要默默的在自留地上面吐掉一些。 牽腸掛肚的workshop結束了。也許是周中的原因，也許是因為自己的狀態不是那麼好（頭暈+噁心，大概是感冒了？），反正看到所有人都感覺神色匆匆。事實也證明了是這樣，原定1個小時的workshop大概40分鐘就結束了，反應平平。 也罷，這只是工作的一部分，工作只是生活的一部分嘛。 來回的機票時間地點都改了。原來是ABQ-LAX-PVG，現在是ABQ-SFO-PVG。希望不要再出什麼差錯了…… 501有一個作業，今天準備交掉； 500有三個作業，兩篇改寫，一篇新寫； 607有兩個作業，一篇5頁，一篇20頁。 —-截至下週四： 一個大作業 兩個re-write 一個小作業 一個event。 想念上海的小籠饅頭生煎饅頭肉饅頭； 想念上海的甜漿咸漿豆腐花； 想念上海的辣肉辣醬炒素鱔絲澆頭面； 想念上海的光明村北萬新； 想念上海的家人朋友； 想念上海的王小豬…… 生活太累了，不應該是這樣的…… —— 早上看到有人po在網路上，說…… “出國留學好像演A片，看起來很爽，演得很累”。實際上也是這樣。具體出國有多frustrated，感覺很難用一兩個字來說清楚。只是突然間覺得，能用自己的錢，規劃自己的時間，做自己想做的事情，也許是個最最好的平衡點。 突然想起來去年的這個時候。選了這個系最難得課（也許只是因為掛B了所以這麼安慰自己？），然後被告知這門課八成要掛了。當時一個學期交着8000多的學費，而且自己的天資絕對沒有傳說中留學天才A或者B或者C那麼高，說是要掛，果斷是沒有不掛的理由。跟老師交涉未果，騎着車回家的路上又黑又冷，然後想起來這學費交的換回來的只有這些？也不說家裡等着我傳捷報吧，好歹也別弄個C回家呀。C不僅僅意味着GRAD的fail，還意味着下學期的funding是斷然沒戲了。想着想着就一個人摔下自行車在路邊抱頭痛哭。11月的時候，黑漆漆的大街，一個身軀龐大的胖子坐在街邊哭，讓人很難有很美好的聯想，但是那個時候實在是心力交瘁到一個點。哭完了，然後繼續騎回家，開煤氣——————————燒飯。 在那之後，真的也再沒有這麼痛苦過。說來好笑，那麼課學得東西也沒記住多少（等學到現在才知道其實方法論差太多）。但是自那之後，心理的閾值一下子提升好多。人生跌倒谷底的感覺，莫過與那天晚上。 —— 好了不扯淡了。還有個assignment due today，做作業去。 PS：給看我這個自留地的人，謝謝你們長久以來對我默默的窺視。
First of all I shall thank the genius computer in my office: No Chinese input anymore, and basically it’s bulky and absolutely not user-friendly anymore. But the good thins is, with the mind which just finished meeting with Tamar, it’s taken for granted that, writing something in English is not so weird. Still remember the …